荒木を破滅させる計画だった。
そして荒木にドラムしかなくならせて、バンドを成功させる話。
でも結局自分が成長しなくてはならないと言う結論にした。
やっぱり自分は自分ばっかりで自分以外に興味がないのだ。
自分がもっともっと頼もしい男ならば。
自分は只の言いだしっぺ。
りっちゃんが言いだしっぺで部長なのと同じようだ。
似ているな……。
実際のリーダーはだれだろうね？
多分まさきだ。澪だ。あいつがやってくる。
自分はとても恐ろしい。
おどけて元気付けて見守るだけだ。
忘れられていってしまう。
自分はリーダーがやりたかったのだ。
赤がすきなのはソレもソレなのかもしれないね。
ただ、でーでーが言った、着いて行こうと思えるような人ではない、は、的を的確に。
僕は教室の隅っこで只忘れられるのを待つなんて出来ない。
薄々自分が何もないことが分かっていたのかもしれない。
何もないことをさらけ出すのに必死だったんだ。
なにもないよー！って言うんじゃなくて、何かつめるのが先でしょ。
夏休みで自分はメンタル的に成長した。
でも、まだまだまだまだまだまだまだまだ足りない。
自分がよければそれでいいタイプの人間だけど、他人から認められない人間は屑だ。
社会の中に生きている理由をもう少し考えたほうが良い。
役に立つのではなく認められる人間だ。
帝王学の本を読むべきは藤井じゃなくこの俺だよ。
9/22
荒木とけんかしてしまった。
というより、荒木を否定してしまった。
今度はアニ研の話だった。
荒木が部長なのにシカトして自分の世界に浸っていたのは自分だから、土下座でもする勢いで謝ろうとして近づいたのに、結局謝らないどころか荒木を不真面目だと叱った。
そして無理強に教えようとして反発する荒木をさらに叱った。
そりゃ頭に来るわ。
自分と言う人間の適当さを思い知ったよ。
自分は楽しくてしかも何か残らなきゃいけないという完全な利益主義者で、荒木は楽しいと言う思いが必要でそれだけだと言う。
頭では荒木が正しいと言うか、荒木であったほうがカッコいいと思っているのにそれを否定してしまうのだ。
何も残らないはかなさを「いとあはれ」と叫ぶのはいつもの自分であるはずだった。
利益を求めすぎていると叫ぶ自分の浅はかさが見える。
「目前の利益」にとらわれているのは「いつもの自分」なのに、ソレを叱るなんて馬鹿馬鹿しくて。
そして言うことを聞かない荒木に怒る理由。
それを自分の創作意欲の話に置き換えた。
負けられないという焦りを「物を作ることの素晴らしさ」の話に摩り替えた。
異常な卑怯臭さ、破錠する理論、荒木はなんとなく見透かしていたのか。
納得の行かない二人の顔は、石崎にはどう見えただろう。
「そしたら俺も否定されるんだけどな」
と言った石崎の顔を思いつく。
嫌なときも何も、上手くやっていける強さは素晴らしくて、生まれながらにして病弱ではないから、別の場所の人らしかった。
発端は新しいゲームセンターのあれだが、やはりここでソレを肯定したら自分が折れてしまう気がした。
反対側の人間なんだなあと、思った。
自分には何も無いから、何かあったように見せるために残そうと思うのか。
それはたとえ、世界遺産に書かれる落書きだったとしても。
10/9
初めてバンドでスタジオ（箱の森児童館）へ行った。
第一に楽しかった。
自分は下手だと思った。
あわせようにも他人の音とどう乗せていけば良いか分からない。
自分の音楽の才の無さを思い知ったが、んなのは承知だった。
皆聞いたら起こるかもだけど、小学生の頃強制だった合奏部もシンバルとかだったり、二番手オルガンだったり。
下手って話は涙が出るほど良く分かってたから、別に今更驚きもしない。
練習してもそんなにいきなり上手くなれないのは知ってた。
下手は嫌だった。
人並み程度に上手ければ、悲しい思いは無かった。
自分は絵以外、何も上手に出来ない。
絵が出来なかったら、本当にただ苛められるために生きるような人だ。
それって耐えられる？
皆空気読めないって本気っぽい顔で馬鹿にされる事ある？
そういう扱いをされるんだよ。
そんなことねえなんて言われると、庇ってるなーって空気になる感じ分かるかな。
絵はかけなくて良いから、人並みになりたいんだ……。
マイク音量を調節できない。
石崎が可哀相だった。
しかし自分にはとてもじゃないけれど使い方なんて分からないや……。
10/11
二回目のスタジオ。
GO!!!の練習に入った途端自分は置いていかれた感じだった。
DDは弾けるまでが早い。
この間の話を実感するはめになって気分はナーバスだ。
驚きはしないといったが十分感情の起伏が生まれていて、自分は実にバカだなあと思う。
それに至って、DDは何を考えてるか全く分からない。
荒木さんや石崎、雅貴や熊倉、何を考えているのか、たまに少しなんとなく分かる人が殆どだが。
まれに全く境遇が違う人間に出会った感じ。
ついにアニメのシナリオも絵もギターも全て行き詰った。
さあどうするか。
もう駄目だ。ついに終わった。能力の限界を感じている。
彼らが本気になれば瞬く間に足手まといになる。恐すぎる。
DDがアニ研の部活には入れよという冗談の話のときに本気で拒否した事を見て思う。
オタク臭いのが嫌なのかしらないが、それはこの私を否定するに等しい行為だと知れといったところだ。
なんで好きでこんなことしなくちゃいけないんだ？
俺もお前みたいに普通に普通で普通したかったよ。
なんでこんなキモい趣味持ってそれで生きていかなきゃいけないんだよ。
絵なんて何でかけるんだよ。教えてくれよ。
かけなくて良いから本当に、もう本当に絵は下手で良いから普通の人間にしてください。
もう自分で居ることが嫌いです。
おねがいします。
普通にしてください。
10/13前半
今日朝学校へ登校して、朝のHR中に呼び出された。
何の話かと思えば文化祭の絵の話だった。
樽見が失敗しているとの話を聞いたし、写真のポスターはゴミみたいだったので内心勝ったと思っていた。
しかし結果を聞いてみればそのゴミみたいだった写真のほうが採用されたらしい。
へー。
さて、自分の絵ゴミ以下らしいですし、よおくわかったよ。
まさかあんな……ねえ…。
こんなさ。恥ずかしいことある？
皆に聞いて回っちゃったよ。
恥ずかしさ、耐えられないな。
右手もういらないね。絵もなんかかけないのだし。
生きてる理由って何？
何のために生きてるの？
ねえ。教えてよ。本当に死にたい。
後半
明日は修学旅行で気分が良いです。
今日のバンドの練習も、けじめをつけるのに持って来いでした。
目つきとかが少し変わってると良いです。
ペグのところであまってる三弦が親指に刺さりましたが、これは戒めとして受け入れます。
ただ、がんばろうと思っただけです。
最近またなよなよしてきたので丁度良い機会です。
意識を強くも持とうと思います。
皆優しいですね。
自分が何も言わないで只立ち尽くしてるだけなのに何も言わないんですよ。
そう、自分は何も言わないで立ち尽くしていたんです。
意固地だったと反省します。
助けてと手を上げれば差し伸べてくれるんですよね。
上げないで居るから、そう、受け取らないのですね。
分かっていますね。
だから分かりました。
意気地なしって言われるのがどうしようもなく恐いんです。
敗北したと思いたくないんです。
DDに頼ったら負けなんです。
だってそうでしょう？
なんでバンドはじめようって言った奴が何の努力もしないでその場に来てるんでしょう。
恥ずかしくて頼れるわけ無いじゃないですか。
そもそも自分は言いだしっぺで、何時も一番に出来てなくちゃいけないわけでして。
なんでその場の誘導任せちゃってるのか。
「俺がやろうと思えば簡単だけど、リーダーはお前だしやらせてやるよ」
丸聞こえだ。行動が喋っている。
なのに今回はソレを押し切って任せっぱなしにした。
自分は本当に恥ずかしい人間だと思います。
でもGO!!!弾けないんだもん。
それの練習してるのにカルマ合わせようなんていえなかったよ。
DDは本当に恐いです。
「ギターやってた奴、弾けなくて泣いてたしね」
って笑ってるんですよ。
恐くて近寄れません。私はあなたが恐いです。
自分も泣きそうでした。
でも、このありえないほど惨めな気分は今までの人生で、もう十分味わっていて、もう何も思えませんでした。
ただ惨めさをかみ締めて耐える……。
足手まといだからやらなくちゃ。
でもね、僕は悔しいよ。
だって次弾けるようになってたら恥ずかしいもの。
分かるかな？
分からないよね。
でもね、私はそう思うよ。
「練習、してきたんだな」
って見下されるの嫌だもの。
上に居たい。頂点に立って、そこから眺める風景は好きなんだ。
高いところは嫌いだけどね。
10/25 前半
修学旅行が終わった。
修学旅行は三年生の行事だった。
だから、修学旅行が終わったから自分はもう三年生だった。
文化祭が終わったら本格的に絵を始めようと思ってる。
バイトもやめる。
絵以外は何もいらない人になる。
自分は絵を書いてるときが一番楽しくて、絵の部活に入れば成績も下からが早いだろうがこういうことにはならなかったはずだ…。
絵をやって部活をやって学校をこなすなんて無理だ。
そうだ。
自分は初めから三つだったから辛かったんだ。
二つ、それで文武両道。良いじゃないか。
自分にとっての武は絵だったんだ。
三つ目がいつも覗いていたから辛かったんだ。
そして、こなせる人間じゃないのはバイトをやめる決意をしたとき分かった。
長かった。
部活を辞めたのは運動との決別だった。
自分が本当に運動のセンスが無い、そして努力する気も起きない、運動をするためではない人間だと理解した。
別に才能を潰すとかじゃなくて、今まで生きてきて色々運動に関して醜態を晒してきていて、結果がこれなんだ。
芽なんてどこにも無かった。
そしてバイトを始めた。
そして分かったんだ。
バイトをすると絵を描く時間が減る。
さらにお金はギターのキスを運んできた。
悪くない話だ。バイクも買えたかもしれない。
でも、バイクは自分が小３の時初めて失敗したスポーツだったから、ソレはもう良くて、貯金は漫画に変わったんだ。
ただ、絵を描く時間は減り、修学旅行で一切書かなかったため、ついにスランプは深刻化した。
勉強も赤点が五つ。
そう、部活をやっていたときに完全に戻る。
結局は時間をすり潰しただけだった。
自分は絵を遊ぶ時間と勘違いしていたのか。
遊ぶように練習してたから大切さが分からなかったんだ。
バイトをしながら部活をやることは下劣なら、自分はずっとソレだった。
シンケンにやるんだ。
そして、11/21に全ての決着がつく。
バイトは１月中まで引き伸ばされるかもだけど、まず、キスとの決着がつく。
幼稚園生の頃夢見たギターを弾けてバイクに乗るガクランの高校生は、もうじき完成する。
バンド名を考えた。
「STANDantD」
stand（立つ） ant（蟻）
stand（立つ） and（そして）
standard（普通）
みたいな意味を感じさせられれば。
一番上が基本ですよね。
ちっぽけだけど立ってるみたいな。
そんな感じの名前。
皆プロとか考えてないだろうけど、名前付けたんだから少しがんばりたいんだ。
このバンドが文化祭でちょっと遊んだだけで解散なんて悔しいんだ。
みんなは解散したいかも知んないけど。もっと。
知ってる？
私が愛しているRADWIMPSは高校生でもうCDアルバムを出すぐらい曲を作っていたんだ。
メジャーデビュー。
エクセレント。そうだ。本気とはこういうことだ。
自分たちも、下手だけど、何か近づきたいと思ってる。
空気を読む帰還が故障してるのは前々から気がついてた。
しらっとする空気は何度も作って食べさせてもらったから。
これが人生最大の不味い空気だ。どうか、一緒に食べて欲しい。
後半
プロの先生なるものが現れた。
確かにできる。
上手い。
そして彼はDDだけを見てギターを大丈夫だと言う。
もっとこっちを見ろ。チーム１ズタボロな男がここに居るぞ。
そしてGO!!!はDDにすべてを持ってかれてしまった。
つまり自分は支える側と言うことだ。
そういうことで満足する人間ではないのは、分かっているはずだが。
自分がヒキコモリロリンやることになれば三倍差で自分の勝ちな気分だし、根本的にカルマでブイブイ言ったのだから、別に良いか。
皆GOが好きらしいのでそうか、という感じだ。
自分はカルマのほうが好きだから黙っておく。
DDは譜面に縛られる必要は無く、弾きたいところを弾けといったが、流石に二人でGOの二番と三番の間のアレをやるのはおかしいだろうし。
正直につまらない気分だが、もう彼は弾きたいところを早い者勝ちで陣どってしまったので後手後手に回りきろうと言う決意が生まれた。
しかし、ソレは同じく、正直につまらない気分だったりもする。
彼は譜面どおりにやら無い言い訳みたいなものを言ったに過ぎないが、受け入れよう。受け入れよう。
型にはまりすぎていると言えばそうだが、サイドヴォーカルをやって、ギターも良いとこ取りがむかついてるんだな。
多分あいつはわかってるよ、お前の苛立ち。
でも、カルマのときにそういう顔をさせたのだから、ソレで良いのかもしれない。
またGOは弾けないままだ。
勿論モチベーションは上がるわけは無い。
しかし、簡単なところをもらったのだと思えば、堅実に弾けてこそ。
目立つカルマも自分がボロボロじゃ話にならない。
努力だ。
そう、プロの人が来て、バンドが真面目になればなるほど。
自分は音楽が下手だとあきらめてから始めていると言う点で、必死さに差が出てしまっている。
がんばってるつもりでも、心の隅にソレがあるかないかの差は大きいはずだ。
でも、下手なんだよ。
DDも雅貴も荒木も達成感があったそうだが。
見ての通り自分には焦燥感が募るばかりだ。
顔に影が差す。自分だけが異様に下手。スタジオに集まるたびに感じている。
負けを感じている。
同じギターのDD。勝っている部分が存在しない。
覚えるスピードの早さも。
そう、箱の森児童館の予約。
「四回全部入れたのですね。これで最後ですよ」
そうだ、それが最後だ。
くだらない焦燥感も、何もかもをそこにおいていく。
努力すれば努力すれば努力すれば、それは通過点かも。
もう訳が分からない。屑はそのまま死にます。
10/31
昨日は夜五時に寝た。
雅貴も。
悪いことをした。
本当に、本当に反省している。
本当にごめんなさい。
俺のせいで遅刻するなんて本当にごめんなさい。
クラスＴシャツのデザイン。
もっと違うデザインの予定だったんだけど、いざ描いたらこうなった。
悔しいけど、全然まだまだもっと出来た。
自分のセンスの無さを悔いたよ。
人はＫさんとか自分だとか、色々あるけれどこういう時に描かれる人の元ネタを聞くのは無粋だと思う。
と言うのも、誰でもないと言うのが答えと言うのが常だからだ。
そのほかにも色々とモヤモヤした気持ちがあって、ソレを説明する力が無いのが歯がゆいけど。
で、今回の元ネタは中学生の頃の家庭教師の先生。
かっこよかった。
髪の毛が手抜きなんだよね。
ぐしゃぐしゃやっちゃって、もう少し丁寧に書けば違うのだろうな。
本当は、雅貴を描こうとしたのだけれど、どうにも居る人は不味いと言うか、最近のお気に入りがこの髪形なので。
たぶん、理想図を描いてるから自分に似てるように見えたのかも。
後ろの英語
Everybody come! Come!
Look at the super risky fighting scene that we show.
I subdued a dragon quite recently.
It was a very hard fight,
but the sacred sword which I have contributes to the fact.
The life of a young child was saved hereby.
The spell of the princess is removed, too.
I want to show you such a splendid story.
But I'm sorry it is all a lie. All the members are sly,
and our class is hopeless with waste.
Does oneself perish?
Or, as for it, is a partner earlier?
We are cowards waiting on for it.
But such all may change if you come.
Though I may tear off a body parcel all together, please forgive it.
皆来い！来い！
僕等が見せる超冒険的活劇をごらんあれ。
ついこの間私はドラゴンを討伐しました。
とても苦しい戦いでしたが、私の持つ聖なる剣のおかげです。
これによって幼い子供の命は救われました。
王女の呪いも解けます。
こんな素晴らしい物語を、あなたにも見せてあげたいのです。
でもスミマセン全部嘘です。
私達の学級は全員陰険で屑でどうしようもない。
自分が破滅するのか、それとも相手がそうなるのが先か。
それを待ち続ける臆病者です。
でもあなたが来ればそんな全てが変わるかもしれません。
よってたかって身包みはぐかもしれないけれども、勘弁してくださいね。
まあ、言ったとおりの意味だよね。
別に嫌いじゃないかもしれないけど、嫌いかもね。
雅貴は何でも出来て良いなあ。
自分みたいに力を誇示しないし。
頼れる男って感じだね。
俺は彼に引き寄せられていると言うか。
ＤＤもあんなに仲が良いのは引き寄せられてるのだろうな。
でも俺と違ってＤＤは躍進的というか。
多分自分は雅貴のインドアを引っ張って、ＤＤは雅貴のアウトドアを引っ張ってるのだろうな。
悔しいなあ。もっと外交的ならなぁ。
そうだな、でも、ＤＤのおかげで対人のリハビリが始まってる。
どこでこんなにいじいじした人になったろう。
人生はその人のゆがみを矯正する出会いを必ずくれるよ。
まあ、人には相手にとっての役割があるよね。
その人のストレス担当だとか、なんだとか。
人と人の出会いはそんなくだらないものじゃないかもしれないけれど、でも、他人のための使命が存在するんだって思うと、涙が出ちゃう。
自分は炉心融解好きだな。
一文字一文字が自分ととてもあってる気がする（なんかこの文章キモい
「僕の居ない朝は今よりずっと素晴らしくて全ての歯車がかみ合ったきっとそんな世界だ」
うざい担当でも、とりあえずその人の人生に対して影響を与えるために居るなら、こうはならないよね。
まあ、うざい担当ばっかりだと居なければ良いと思いたくなるのもそうだけど。
そうだな、今日ガス溶接の技能講習だったけど、雅貴が居ないだけでＤＤとの会話は少し殺風景だったね。
多分ＤＤと雅貴ではそうならないけど、会話する能力が無い自分はそうなるのも仕方が無い。
兎に角、雅貴が居なかったから少し寂しかったってところが大切。
雅貴はそんなこと気にしないだろうけど、雅貴って歯車は大切なわけで。
自分も居ないことによって、他人との間に何かの支障をきたすような人になりたいな。
自分の葬式で何人の人を呼べるだろう。
誰にスピーチさせる？
誰が泣く？
たぶん自分のためには誰も泣かない。
自分は五月蝿い人だから。
ジャマな人だから。
荒木が学祭の時、「友達来るでしょ？」って聞いてきて、何も思わず「ソレは無理」って言ってしまい。
「え？」
って空気にしてしまった。
深層心理で「友達居ない」って思っているんだ。
まあ、あんまり良く思われてないってきっと確かだし。
仕方ないよ。
ああ。
11/6
やったあ。
今日は修造の誕生日。
ソレよりも問題なのは、視聴覚室を手に入れた事だって！
アニメーション研究部、文化祭の舞台ここに極まれり！
普通に教室のようなレイアウトで、本当に素晴らしいですね！
とても気に入りました。
漫画のネームは進んでないんですけどね。
11/8
今日、バンドの練習だった。
ＧＯ！！！は、弾けない。
前のままだ。そう、モチベーションが上がらない。
練習やらない事の言い訳として使っているのかもしれない。
モチベーションはやる気のことだと思ってるけど間違いではないか少し不安だ。
前々からいってるかも。
自分はＧＯ！！！があまり好きじゃ無い。皆は好きだと言うので少し肩身が狭い。
なんだろ、皆が好きだから嫌いなのかな。
そうだとすれば自分は大分子供だと自身が思う。
まあ、カルマもヒキコモリロリンも自分が好きなわけだし、悪い事したね。
自分は、リーダーに向いてないのか。
そうか……。
でしゃばりなのにな。
向いてないのか。
ま、分かる話だよ。自分の事で精一杯だしさ。
けど、流れていく感じが一番恐い。
皆の流れに乗せられるのが恐い。好きな方向へ飛び去ってしまいたい。
そうだな。伊織に、似てるのかもね。
それともなろうとしているのか。
ヒキコモリロリンは無しになるかも。
そう予感する。
見くびってるわけじゃない。やっぱり、自分だけが好きな曲だから。
でも、もっとギターが上手になりたい。
ゴミで良い。捨てられて良い。ギターに捨てられて良い。
いいんだ。
こんな屑なんか要らないんだ。
セカンドギターと言われて殺意が沸いた。
ＧＯ！！！は全然目立ってないが、それもやっぱり不満だったのかと思った。
別にもう気にしていないはずだったのに。
凄い力で引っ張られているけれども、耐えていた糸がブチンと切れた感じだった。
しかし、絵を描かなくてはいけないし、暇（？）なＤＤにギターで追いつくなんて……。
すれば良いというのか。
おい、本当にそれをしろといってるのか。
なのなら残酷だよ。
本当にね。
11/10
家にマルチエフェクター。
「ＺＯＯＭ Ｇ2.1u」が届いた。
いじりまわってたら、なんだかライブ版ヒキコモリの前奏の音を発見した。
これで見返せる。
見返せる。
見返せる……。
ほんとにかな…。
見返せるか？
微妙じゃないか？
実は別にこんなことどうでも良いんじゃないか？
ああ、もう俺は何をしてるんだろう。
11/15
ありゃ。もう目前や。
君はもう本当にバカだなあ。
今まで何してたんだか。
実質二ヶ月ぐらいしかやってないのか。
ギターを手にしたのは何時？
それはね……。
けいおん！の第一話。
2009年4月8日。
そしてバンドは16日に結成。
ふふふ……。
バイト初めてギターを買って、バンド初めて。
あれ……？
まあ、そのまんまだよな。
けいおん！が始まらなかったらバンド組めなかったのは恥ずかしいけど、ありがたいのでDVDでもいっちょう買いますか。
今まで色々あったけど、何も成長しなかったな。
ヒキコモリやってたら、皆に八つ当たりしてるんだなって思った。
こんな苦しいスケジュールで弾けるようにしろとか本当に俺が居ないとバンドできなかったの？
そう。
誰も俺を司令塔だとは思わない。
また雅貴に迷惑をかけた。本当に屑でどうしようもない。
もっとがんばりたい。もっとさ。
ん？ がんばる、少し違うなぁ。
眠くて何も考えられないけど、ボーカルには向いてない。
自分だ。
Tシャツのデザインはコレに落ち着きました。
11/20 前半
いや、深夜。
ふふ。
今日は開会式があってその後はリハ。
GO!!!まだ弾けないけど、愛着がわいてきている。
なんといってもDDのカルマの演奏ファイルを見たとき。
DDがどれほど息を呑んでこのGO!!!を待ったか分かった。
もう、つまらない考えは捨てよう。ここにおいておくのはソレだ。
子供みたいな自分の精神だ。
美徳だと思っていたのかもしれない。
子供の心を忘れないのは素晴らしいが、間抜けていると言う面だって存在するのだから。
何時までもそうやってしているわけにはいかないんだと思った。
荒木は、カインズホームに行く前にゲーセンでお楽しみでしたね。
でも文句はありません。
何故って、俺が一番悪い子でしたから。
判断力が無い。
優柔不断だから皆を困らせる。
DDと別れる時お金を二千円でも、もらっておけば。
そう、一昨日は皆カリカリしていた。
DDは「基本的に行動が遅い」
等と言って怒っていましたし、それは毎回思うのですがでも、皆優柔不断。
空気を読むことに命をかけていて大変素晴らしいので、なかなか物事決まらないんですもの。
兎に角、荒木に怒った訳と言うのは、責任転換、と言うべきか。
誰も悪くないわけが無い。
誰もが悪かったのだからこうなったのだと考えろ。
そういう話でしょうが……。
相手が全員自分みたいだったら全員が全員喧嘩するのだろうな。
だって、皆が空気を読むのに自分が読まないからこのグループは進んでる。
空気を読まないで何かを発言すると、皆がソレで良いという。
そう、意見を納得してそして昇華させる様な話し合いを自分は求める。
ダメだと頭ごなしに否定されたい。
自分は思いつくけど、ソレを押す力が無いんだ。
良く分かったけど、押せる人になってやる。
大体、「思った事をそのまま言うなんて間抜け」
だと小池も荒木も俺に言うが、言葉でしか伝えられないのに。
この憤りの理由すら正確に汲み取れない自分たちが、言葉でそれを表現しないでどうするんだ。
漫画や小説、アニメの受け売りでやってるんじゃないんだよ。現実は！
今このとき人間関係の中を取り持つような事をしてる場合じゃあない。
いや、最早そんなことしなくても自分らは仲間というコミュニティ、そういう意識で差し伸べあう手で繋がっているはず。
そんなこと気にする間じゃないんだから。
何でも話してくれて良いんだ。たとえどんなに身を引き裂くような言葉でも、その時は怒るかもしれないけど。
自分はこうやってそうやって、自分は。
そう、漫画とかとは違うんだ現実は。
秋庭君は雅貴に良く懐いている。
そう、雅貴は何でも出来る男だから、何もしないで居てもソレが伝わるんだ。
それで引き寄せられる。
少し悔しい。
ただ、秋庭君は少々気持ちが悪いタイプの人で、冗談だか知らないけれど、自分を普通だと思ってるおバカさんなので、どうでもいいことにした。
昔を振り返ると、精神年齢が他の人よりも自分はずっと若い気がする。
そう、コレは勿論悪い意味だけれど。
どういうこと？
まあ、めいわくかけましたねってこと！
久々に怒ったのか。
荒木とは心底人間性があっていないと痛感した。
しかし、その壁を取り払うというか、乗り越えていく柔軟性がほしいと思うような気がする。
自分の理念の押し付けみたいなのをしてしまう。
ネタでいいんだよと聞くたびに本気で殺しに掛かりたくなってしまう。
本当に本気で殺しに掛かりたくなる。
笑え。
僕は笑う。誰も笑わないとしても一人で笑う。
なんで？
そりゃだってさ、ねえ？
中学生の頃の話をしよう。
二年生の頃の運動会の練習。
俺がとある奴とふざけて遊んでいたんだ。
練習中にね。
一丸となってやっているところで自分は亀裂を生み出すようなジャマな登場人物であった。
だから皆に凄く説教された。
「お前は何をやっているんだ」
彼らのドラマ。
「調和を乱して、そしてさらに結束は固くなり～」の。
調和を乱す役をいつの間にか買って出ていた。どうしようもないねどうも。
三年生の頃の合唱コンクールの練習。
ある奴が練習中に脱走した。
真面目な奴ではなかったが、その時そいつはがんばろうなんて心中思っていて。
でもなかなか態度に出すのが恥ずかしかったのか。
土壇場に来てもなかなか真面目になりきれない彼を全員で責めた。
そして彼は教室から飛び出した。
皆は口々に彼の陰口を叩き出し、なきたいのは彼だろうに、女子達は都合よく泣き出す始末。
先生が来ると、どうやら彼と話したようで。
彼の心中をクラス全員に伝えると、その彼が待っている教室に皆で行く事になった。
そして自分と他数人は残った。
ドラマは観るものなのか。
人と人がであって、簡単にその胸の内なんて見せないけれど、それが垣間見えあってできるのがドラマなんじゃないだろうか。
そう、自分は浮きっぱなしだった。
ジャマな人間。存在なんてなければよかった人。
少しは成長したのかな。したかな？
まだへたっぴだけど、四苦八苦這って這って。
息吸うのも苦しいけれども、私は歩いている。歩いている。
後半
ギター部との差は歴然だった。
「音楽をなめるな」
というメッセージであるかのような差だった。
何も知らないので、それで起こるアクシデントは失礼だった。
ハウリングをすぐ起こすので、それがうるさくて止めろと怒鳴られてしまった。
とっさにギター本体のコイルの音をとるあのあれをいじったが、雅貴の判断は正確で迅速。
アンプ自体を止めに行った時差は見えた気がした。
今日荒木が遅かったので無理矢理やらせてもらった。
何を？ ときかれればそれは、文化部の展示の説明演説の話である。
どうしたの？ ときかれればそれは、荒木は発表直前に来ていた。
かっこつけようとしたというのがあれである。
さらっと演説ぐらい出来ると思っていた。
小学生の時、人数が少なく、そしてプレゼン系をよく授業に盛り込まれていて、ソレを乗り越えてきた自信があった。
それも惨敗。
早口で何言ってるか分からなかったらしい。
それが全体を通した意見だ。
柳田に「頭真っ白だった？」と聞かれたが。
「カッコいい演説してるみたいにやれ！」と言い聞かせてたというのがそれである。
その行為自体が真っ白だからおこったものなら、否定はしない。
緊張して何も覚えてないと言えば覚えてない。
文章はだいたいこうだ。
「皆様おはようございます。
アニメーション研究部の大山です。
今日というよき日に自分達が作ってきた作品の発表を考案しておりましたが。
皆様を交えて作品を作りたいという思いから、一枚の大きなシーツを用意いたしました。
全ての来てくださった方と作り上げる一枚の絵。
ソレはまるで人生を体現するようなアートでございます。
その他にも、皆様の休憩の場としての体裁も整えており、暖かいお茶やコーヒー等を、ささやかながら用意いたしました。
場所は情報技術科塔の三階。
音楽室の隣の視聴覚室です。
是非ともおいでくださいませ」
ちゃんといえればな。
柄にもないなんて言われない様になりたいんです。
ですから、もっとしっかりしたいと思います。
大体、緊張すると早口になるなんて小学生の時何度も繰り返し思いながらプレゼンしてたんだし、それとかその他様々忘れてるんだから駄目だ。
やったるでー……。
そうだな。
バンドの話に戻ると、いや、アニ研も含めて。
皆に土下座をしたい。
そう、自分の指示が糞だからこういう事になった。
頭の中にぼんやりと浮かんでくるビジョンをそのまま言える様な、良い回路を頭と口の間に組み上げたい。
判断の悪さだ。
自分は変人だと思われているだろうが、そう。
発想のナンセンスさと、そしてそれがナンセンスだと気づく能力が欠落していると感じた。
この文化祭の一連の失策を見て、自分がただ、こういうことにむいてないと判断を下すのは簡単。
正確な判断だが、それは簡単である。
折角自分が自我をもって生きているのだし、そういうのが好きな人間であるのだから、下手なりに上手くなろうと考えるのは当たり前である。
兎に角まだ本番じゃあない。
反省点は色々頭の中にしまって、本番が終わったらまた描こうと思う。
暗い話ばかりだとアレなので楽しい話でも。
石崎君と石川君がやってくれました。
本当にこのシーンのやばさは想像を絶していて、その世界観が黒板中に広がっていて、見たとき笑い転げてしまいました。
コレ異常ないってほど笑いました。
最高です。脱帽！
何故描くことになったのか思考回路のほうも知りたいです！
兎に角楽しそうな雰囲気の表現力がいいです！
描いた石崎君と石川君に台詞送ってやりたいぐらいです！
自分がこれ描いてる時に、後ろのほうで何かやってるなとは思ったんですよね。
一応STANDantDの広告ありますが、今のところの演奏だと消しておきたい気分です。
「NANTO YU-GANA TEA TIME！」
これがこの部活の出し物のコンセプトです。
画質劣化が酷いですが、黒板サイズです。
やってやりました！
等身大なんてもんじゃないりっちゃんの完成です！
どろわーで少々磨いた技術を駆使しました。
少ない色でソレらしくがコンセプトです！
基本的なデザインの素体は荒木君です。
彼はなんだかんだでこういう、なんでしょうかね？
なんか、一般人らしいセンスというか、それが上手く働いてます。
「Animated Cartoon Club」
「i」が抜けてしまいました。
愛が足りなかったって奴です。
と言う事なので、来年こそ等身大の律を実現させようと思います。
しんぺーの弟のはまり具合は、心中お察しいたします。
漫画はいつの間にか企画倒れというか。
もっとまともなものにするために一時引き下げです。
もっと、もっと。 ]]>